На море пойдут месячные что делать


А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз будет лучше! ' — ответила она.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? анекдoтов.nеt
— А давайте лучше меня так разыграем?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в cекc-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас очень рады, — подумал народ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

— А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям? анекдотов.nеt
— Ну... Все мы чьи-то дети...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Выдает мать в один день трех своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь.
Старшая выходит из спальни: "Привет".
Да думает мать, муженек неахти...
Средняя: "Привет, привет".
Тоже...Но все-таки получше чем у старшей.
Младшая выбегает вся радостная: "Привет, привет, и в рот привет, и два привета в ж@пу"!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Если б знала что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя!
— А ты думала я романтик, когда говорил что ты — все что у меня есть?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Сценка в продуктовом магазине.
на море пойдут месячные что делать Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
— Ну что, по "тренажерчику"?
— Давай.
Продавщице:
— 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Вопросы гинекологу онлайн бесплатно, ответы, нарушение
Декор для беседокСамые модные сленгиХамедорея фото интерьерДизайн спален с косым потолком фотоМодели ноутбуков для дизайна


На море пойдут месячные что делать На море пойдут месячные что делать На море пойдут месячные что делать На море пойдут месячные что делать На море пойдут месячные что делать На море пойдут месячные что делать


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ